«Я у бабушки живу,

Я у дедушки живу,

Папа с мамой

Ходят в гости к нам...»

Хорошо ли, когда дети живут с бабушкой и дедушкой?  В сегодняшнее неспокойное время такой вопрос задают себе многие семьи, а особенно тогда, когда в жизни случаются разные – хорошие или не очень перемены.  С позиции родителей  - вместе или каждого порознь  - ничего страшного не произойдет, ели ребенок, какое то время поживет со старшим поколением, он будет сыт, под присмотром, одет, в садик или школу отправлен и все будет у нас у всех хорошо.

С позиции ребёнка –  если это не очень и очень временный шаг и не чрезвычайные обстоятельства в семье – то это предательство. Дети именно так воспринимают эту ситуацию. Да, в большинстве   случаев бабушки и дедушки воспитывают очень хороших и образованных людей, которые становятся гордостью семьи. Но все равно с испорченной и искалеченной психикой, ведь ребенок понимает все, что рядом с ним происходит. Особенно тогда, когда по каким- то причинам он отправлен на житье - бытье к бабушке и дедушке, а мама или папа устраивают свою новую жизнь после развода и достаточно часто  устраивают ее очень и очень долго, настолько – что ребенок успевает вырасти. А еще тогда, когда в новой семье мамы или папы появляются новые дети, которых от себя никто и никуда не отлучает, а этот вынужден довольствоваться только редкими встречами.  Или же родные родители под предлогом заработков  уезжают на очень длительное время, а воспитание своих чад перекладывают на старшее поколение, и точно так же обустроившись на новом месте – не спешат забрать своего  ребенка к себе.

У каждой жизненной ситуации есть разные варианты решения и каждый для себя  сделает нужные выводы. А ниже в статье приведены жизненные примеры  тех, кого воспитывали дедушка и бабушка, и других людей.

Мнения разных людей  взяты с разных форумов, где очень живо обсуждаются  темы постоянного проживания детей у дедушек и бабушек.

-Конечно, это ненормально - детей должны воспитывать родители. Но у них такая семья, так сложилось. Сами так не делайте, а сестру осуждать не спешите. Хотя, скорее всего она нахлебается потом проблем от своего скинутого на бабушку сыночка. Ребенка очень жалко, знать, что ты не нужен ни отцу, ни матери это не просто травма на всю жизнь, это подрывает человеку всю жизненную опору.

-Я жила у бабушки с дедушкой с 3 лет и до 12 где-то. У меня отец умер, мама вынуждена была в 3 года моих пойти на работу, меня в садик дед устроил. Мама поздно приезжала, поэтому с ней я виделась только на выходных. Потом она замуж вышла, когда мне лет 8 было, но тоже не торопилась меня забирать, хотя жила в 2 комнатной квартире (место было) и я вполне могла сама 20 минут на автобусе до школы проехать. Потом уже они с отчимом переехали в бабушкину трешку рядом со школой и стали жить вместе.

Хорошего мало от этого: сейчас у меня с отчимом отношения лучше, чем с ней. Обида жуткая, никак не могу справиться. Сказывается бабушкино советское воспитание, иногда прям жить мешает. Но бабушку с дедом просто обожаю, почти каждые выходные навещаю.

-Плохо. Маму с папой никто не заменит, даже самая любящая бабушка

-Встречал и детей, воспитанных бабушкой и дедушкой, пока мама в столице зарабатывает и устраивает свою личную жизнь. Как правило, воспитанные ребята, но С ОЧЕНЬ БОЛЬШИМИ ТАРАКАНАМИ в голове

-по этим причинам (школа, сад близко, маме зарабатывать надо было, личную жизнь строить и т. д.) я жила с бабушкой и дедушкой, маму по выходным только видела и то не всегда. Очень скучала. Своего ребенка никому на воспитание не отдам!!!

-Детей должны воспитывать родители! Бабушка с дедушкой своих воспитали уже.

-Про эмоциональную связь. Я как раз как ваша дочка жила в этом возрасте с бабушкой, к родителям только на каникулы ездила. С бабушкой у меня были ну очень непростые отношения все это время, слез и нервов хватало. Но. с мамой в итоге не стало никаких. И до сих пор мне бабушка намного более близкий человек, чем мама. Собственно с мамой мы вообще общаться никак не можем, только по делу - типа девчонок в гости передать, забрать что-то и пр. Не знаю, связано ли это как-то с жизнью у бабушки, мамочка моя всю жизнь жесткой дамой была. Но с другой стороны, вот вспоминаю совсем свои ранние годы - я любила ее безумно, очень хотелось к ней, хотелось общаться, что-то обсуждать, отголоски этого долго потом еще были, на каникулы я стрелой летела, домом своим родительский дом считала, а не бабушкин. И все равно все это куда-то девалось и выросло в такую вот нашу полную непереносимость друг друга. Причем кажется мне это не потому, что я ее разлюбила - я любила и буду любить маму всегда, несмотря на все, что есть между нами. Просто кажется мне - в какой-то критичный момент моя жизнь, мои взгляды стали формироваться куда-то в другую сторону, где нет мамы. Я выросла совсем не такой, какой она хотела бы меня воспитать - это все, на мой взгляд, именно из тех четырех лет пошло. Я успела где-то в глубине себя стать ей чужой по мировоззрению. Да, переехала я жить снова к родителям в одиннадцать лет.

Я, кстати, очень понимаю своих родителей - они меня отдали в школу из нашего захолустного Серпухова-тринадцать в Москву. Я благодарна им за это. Может даже на их месте я поступила бы так же. Но я, слава богу, на своем. И с самого начала своего материнства решила, что ни о каком ЖИТЬ без меня у моих детей речь не будет идти никогда. В гости надолго ездить - не вопрос. Но дом, жизнь - здесь, с мамой и папой, без вариантов. Извините, если слишком много подробностей.

-меня мама отправила к бабушке перед школой. причем бабушка у меня была учительницей младших классов и попала я к ней в первый класс. родители приезжали ко мне раз в год (отец военнослужащий). бабушку очень любила, она в итоге меня и воспитала. не жила с родителями 12 лет. а когда мама приехала, контакта не получилось. мне тяжело было с ней, да и она не особо хотела. Долгие годы были очень прохладные отношения, обида во мне сидела на нее. И поменялись отношения при рождении моего первого сына. Своих детей никогда не отдам никому.

-Моя кузина до сих пор не может простить родителям и очень часто им припоминает то, как они ее "бросили" на бабушек и дедушек, уехав на 2 года в командировку в Африку. Девушке уже 43 года, уезжали они в ее 3-5 лет, а стресс на всю жизнь. Не делайте глупостей!

- мнение психолога: «Да, данная ситуация потенциальна травматична. Оцените насколько тяжело ваше материальное положение. Если ребенку негде жить, не хватает денег элементарно на еду и одежду, то лучше жить с бабушкой, чем быть голодным. Если же материальный минимум вы обеспечить в состоянии (вас же двое, например, Вы можете работать, а муж - заниматься ребенком, если Ваш доход больше), то лучше с мамой. В таком возрасте мамино участие значительно важнее навороченных игрушек.»

-Читала как раз сейчас книгу по теме: "В чем больше всего нуждается ребенок". Автор Матейчек - самый маститый детский психолог (был) в Чехии. Так вот он приводит много исследований по этому вопросу, например, что дети, которых во время второй мировой вывезли из Лондона за город отдельно от родителей, страдали намного сильнее, чем дети, оставшиеся со своими родителями, хоть и в условиях бомбежки. А норвежские дети, которых спасали в безопасной Швеции без их семей, страдали намного больше оставшихся в оккупации с родителями.

-У меня тоже были такие мысли одно время, я хотела ребенка оставить бабушке на пару лет, а сама собиралась выйти на работу. Бабушка от нас живет на расстоянии очень большом. Туда машиной сутки надо ехать. Поехали мы в гости, и я увидела как ребенку без меня тяжело и плохо. Я не решилась оставить дочку. Стрессы могут и тяжелые болезни спровоцировать. Я ее забрала

- Причины - "строить новую семью», «хорошая работа в соседнем городе" и тому подобное - ИМХО не стоят страданий ребенка. И да, плохой поступок матери. Ловлю помидоры на тему "не судите, да не судимы, будите", но лично за то, чтоб называть вещи своими именами, а это ПЛОХОЕ дело для своего ребенка, пусть и законом разрешено.

-Самой же большой проблемой, вызванной проживанием ребенка вдали от родителей, является отвыкание и отдаление. Ребенок, привыкший долго жить с бабушкой и дедушкой, перестает испытывать к родителям родственные чувства. Как говорится «душа не терпит пустоты» и, испытывая недостаток общения с настоящими мамой и папой, он начинает считать своими родителями бабушку и дедушку. Это проблема проявляется особенно остро, если ребенка «отправили жить» к старикам в раннем возрасте. Долгое отсутствие общения с родителями, приводит к тому, что они становятся для него фактическими чужими людьми. Он не знает о чем с ними говорить, как себя вести. Если, наконец-то, наступает момент, когда родители «забирают» его обратно, то у маленького человека возникает такой же стресс, как у других детей при разлуке с родителями. Дом бабушки и дедушки стал для него ЕГО домом. Там остались близкие люди, друзья, все, что составляло до сих пор его жизнь. Мало того, переезд к родителям подросток может расценить и как «предательство» со стороны «приемных мамы и папы». Вот и выходит: ТАМ близких он потерял, а ТУТ не приобрел. Создать родственные связи заново очень трудно, а подчас и невозможно. Поэтому лучше их не терять вовсе.

-У меня похожая ситуация. Меня вырастили бабушка с дедом при живых родителях. Сейчас моей дочке 3 месяца. Именно в таком возрасте мама отдала меня бабушке. Я смотрю на малышку и часто думаю: "как можно отдать кому-то, даже самому близкому, такую крошечку?" И все время хочу у матери спросить это - как она смогла?

-Это же ваш ребенок, его нельзя как отрезанный ломоть просто передать кому-то... Даже самым близким людям. Это я говорю как человек, побывавший "внутри ситуации", то есть на месте вашего сына. Меня тоже родители отдали на воспитание бабушке, а точнее - мама отдала. Мне было лет 6-7. да, они приезжали ко мне на выходные, и меня бывало, забирали к себе на выходные... И я радовалось их приездам, еще б не радоваться... Но как я тосковала, как одиноко и брошено себя чувствовала, как тяжело дался мне переезд в мои 15 обратно к родителям... В итоге - и смена школ, и отсутствие друзей во дворах, так как я не знала где именно мой дом, и обиды на родителей, которые, к счастью, в большинстве удалось отпустить, хотя и не все.... И я завидовала детям, которые жили с родителями, а к себе даже друзей в гости позвать не могла...

В общем, быть отщепенцем очень нелегко. И затем история моего мужа... Его мама забирала его из садика, и бабушки с ним занимались, и после школы он у них бывал - делал уроки, и если нужно было уехать - был на бабушках по неделе, по несколько дней... Но жил с родителями. И на работу с собой брали, когда оставить не с кем, и после долгого и тяжелого рабочего дня возила его мама на маршрутке через весь город в спортивную секцию, и домой к 10-11 возвращались, и ничего, не приходило им в голову отдать его, хотя возможность и была.

Я это к чему - лучше родителей для ребенка никого быть не может, даже если у родителей мало времени, они заняты, но он живет с ними в одном доме и мельком видит их, даже в крошечной квартире... Ему так в 100 раз лучше, чем с кем бы то ни было во дворце и с кучей свободного времени. Кто запрещает бабушке с дедушкой забирать его после школы и заниматься с ним, а к вечеру - привозить его к вам домой, если это так необходимо? Пусть 2-3 раза в неделю, или хоть все 5. Лишь бы был ребенок с мамой.

Автор статьи: Анжелика Иванова. При копировании материала обязательна ссылка на автора статьи и сайт http://mirdomu.ucoz.com